Разное

Помню еду я как-то с работы, время позднее, устал жутко, жрать хочется. Заезжаю в ближайший круглосуточный магазин, купил булочку и йогурт питьевой в пластиковой бутылочке такой. Ну вобщем съел по дороге это всё, еду и думаю: надо бутылку выкинуть. Маршрут знакомый, знаю, что за кустами мусорные баки стоят, открываю окно, проезжаю кусты, притормаживаю, кидаю со всей дури бутылку... и слышу такой смачный треск, быстро поворачиваю голову: за кустами стоит машина ДПС и бутылка прям им по лобовому(!) Я педаль газа в пол и не оглядываясь оттуда! Приехал домой, проржался и думаю: хорошо ещё что бутылка не стеклянная. Вот такой нефарт ДПС-никам прятаться за кустами.
- - -

Сотрудница рассказывала. Она вспомнила этот нефарт из-за фильма "Вольф Мессинг". Давно это было. Звонок в дверь. Она открывает, в подъезде стоит молодая цыганка с двухмесячным ребенком. Она попросила одежду для ребенка. Сотрудница ответила, что дети уже у нее большие, для такой крохи одежды дома нет. И цыганке, по словам сотрудницы, удалось ее загипнотизировать. Сказала, что на ней порча, надо снимать, иначе быть беде и т.д. Она поверила, пустила ее в дом. Цыганка начала снимать порчу, постепенно забирая у нее хрустальную вазу, серебряную брошь и фамильное золотое колечка. Ребенок, ему было 11 лет, отговоривал маму, но цыганке попросила его удалить, мол, мешает процессу. Сотрудница очень адекватная женщина, образованная, неглупая. А вот попалась же. Сейчас смеется, вспоминая данный нефарт.
- - -

На мой День рождения свекровь торжественно вручила мне чайный сервиз со словами: "Ой, Полина, ты как закажешь! Весь город оббегала, пока нашла, что ты хотела!" Все умиляются, какая у меня свекровушка заботливая, а я тихо зеленела, потому что именно этот сервиз я вручила ей на юбилей 1,5 года назад. Вот такой нефарт.
- - -

Всю свою сознательную жизнь страдаю от излишнего волосатизма. Руки, ноги, живот, грудь, плечи, спина - всё покрыто самой настоящей шерстью. И когда ложусь спать, жёсткие, как проволока, волосины подгибаются и упираются в кожу, вызывая зуд. При переворачивании происходит обратный процесс: подмятые волосики распрямляются, и опять возникает желание чесаться. До тех пор, пока не перечешусь весь (это может занимать до целого часа), уснуть не могу. Для потенциальных "остряков": моюсь 1-2 раза в день. Ясное дело - не помогает. Не фарт.
- - -

Однажды, в теплый мартовский, ничего не предвещающий день, мы шли с сестрой в гости к бабушке. Она учитель математики и к ней домой приходят заниматься ученики. Кого там только не бывает, но это был особый день. Заходим мы в прихожую, а там стоит всего один тапок, ну, мы подумали, что собака утащила второй и сестра решила пошутить. Только переступив порог, она звонким голосом на весь дом возьми и крикни: "Бабуль, у тебя что, инвалид в гостях???" Надо было видеть лицо бабули, которое поменялось раз 10 за ту секунду, пока она шептала "замолчи...." Потому что занималась она действительно с инвалидом, и моя сестра из 100 дурацких шуток про один тапок на пороге выбрала именно ту, которую не стоило бы выбирать. Теперь боится вообще о чем либо шутить, не проверив.. Вот такой не фарт!
- - -

Преамбула. Жена понемногу читает перед сном "Последний дозор" Лукьяненко. Там есть амулет, который превращается в оборотня и защищает Городецкого. Теперь история. Просыпаюсь среди ночи от воя где-то рядом. Вначале спросонья офигел. Воет жена, причем так душево, с подвываниями. Толкнул, проснулась, рассказала, что она типа сама оборотень и во сне кого-то защищала. Поржали. Нефарт быть такой впечатлительной.
- - -

Мою сестру во время её обучения в автошколе ещё дополнительно учил водить мой дядька (он водитель у нас от Бога). За неделю до экзаменов она с друзьями хорошо выпила, поругалась, как водится, со своим парнем и пошла ловить такси. Мужичок останавливается у леса и предлагает сами знаете что. Тут в глаза моей сестры просветляются, она хватает барсетку горе-насильника, лежащую НА БАРДАЧКЕ, и выкидывает в окно. Этот персонаж оставил ключи в машине и пошёл её искать, а сестра прыгнула за руль и прикатила машину на пост ДПС. Нефарт был мужику через 2 недели, когда его всё-таки нашли (или сам нашёлся) - штраф за то, что доверил управление пьяному лицу без прав, да ещё и оплата штраф-стоянки!
- - -

Однажды прихожу домой после универа, а дома нет света. Вначале подумал, что какие- нить перебои. Прошел час, два, света нет. Зашел к соседям, и каково было мое удивление, когда оказалось, что приходил электрик и отключил мне тупо свет. На вопрос за что, они сказали, что у меня там долги (хотя их нет). В итоге на след. день я 3 часа просидел в очереди в гос.электро службе (наверное, вы знаете, какие там очереди). На вопрос, где электричество, сказали, что они ничего не знают, и что это скорее всего комунальщики отрубили. Потом уже в жэу мне сказали, что это электрик перепутал мою квартиру с другой и по ошибке отключил мне свет, и в ближайшее время всё сделают. Отключили в четверг, в пятницу я разбирался, в чем дело. А электрик пришел только во вторник! Нефарт был 4 дня сидеть без света: заряжать телефон и ноут у соседей и принимать душ при свечах.
- - -

Опять кулинарная история. Сегодня зашла к приятельнице, та вовсю готовилась к завтрашней свадьбе сестры: соорудила два больших красивых торта из клубники и взбитых сливок. Сливки, как знакомая объяснила, взяла растительные, чтобы до завтрашнего вечера простояли. Тут я замечаю большую миску с остатками сливок, вооружаюсь ложкой, пробую. Сладкий сливочный вкус сменяется послевкусием... У меня не хватит слов, чтобы описать, насколько отвратительно и тошнотворно оно было, скажу, что яйца глистов показались бы рядом с ним вкусняшкой, и что ничего кошмарнее я в жизни не пробовала, честно. С неимоверным трудом подавив рвотные позывы, я тактично намекаю, что, как мне кажется, со сливками что-то не то. На что знакомая отвечает, что у растительных сливок такой вкус и все нормально. Я возражаю, что пробовала растительные сливки, и они были вкусными. Предлагаю ей попробовать самой, она говорит, что уже пробовала и больше не будет. Ее брат и родители тоже отшучиваются и пробовать не хотят, даже, вроде, чуток обиделись, что я не оценила кулинарный шедевр... Ну, мое дело предупредить. До сих пор меня тошнит, а гостей завтра на свадьбе ожидает большой нефарт...
- - -

Месяц назад рванули с товарищем в Китай. По приезду выпили и потянуло нас на приключения. Забрели в какой-то клуб, где нас сразу у входа за руки схватила женщина затащила в комнату, посадила на диван, поставили море выпивки, закуси и она начала что-то говорить. Мы, естественно, нечего не понимаем и тогда она принялась объяснять "на пальцах". Жест, который она показывала, в России обозначает отсосать или сделать миньет. Мы с другом переглянувшись решили согласиться на заграничное удовольствие. Женщина привела двух симпатичных девушек и когда мы были уже готовы, девушки вытащили микрофоны и начали петь караоке! Поняв, что случился нефарт, мы поблагодарили девушек и ушли. Учите языки, чтобы не было таких нефартов =)
- - -