Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

— Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Отсюда вывод, что начальник — гондон.

юморные стишки
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.
***
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
***
Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.
***
Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.
***
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут

утро.в магазедень.моют всё водкой!!!!

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и планшеты не оправдывают их ожиданий. Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус клубничного мыла не совпадал с его запахом.
* * *
— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.
* * *
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
* * *
— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это — большинство.

— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже
— бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я...
* * *
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.
* * *
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
— Давайте я вам решу квадратное уравнение!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
— Давайте я вам решу логарифм!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
— Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
* * *
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)
* * *Да что вы знайте о поздравлениях?!
Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!
— В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, овца!
Кидает плитку шоколада.
* * *— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

не вижу смысла в том,чтобы спать ночью.а вот утром другой разговор

пару лет назад:
-дорогой,у твоего деда деньги сгорели в сберкассе,у твоего отца-в МММ.это случайно не наследственное?
-нет,дорогая.я то умный.и поэтому не буду платить бешеные проценты за рублёвую ипотеку,а возьму валютную.

-Представляете,Штирлиц,какой мне кошмар приснился:будто сейчас 2015 год,канцлер в германии-баба в красном пиджаке,вместо факельных шествий-гей-парады,мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из америки!!!

женщинам на заметку.если вечером ты придумала,что надеть,значит утром можно на полчаса дольше поспать.

ЦБ россии обратился с просьбой успокоиться:евро и доллар не будут стоить дороже 99 рублей,так как электроные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры