Статусы Александёр

- Вовочка, ты чего такой расстроенный?

- Садись, Рома, расскажу.

- Ну, рассказывай!

- Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.
- - -

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:

- Куда идёте?

- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!

- Кто же тебе её ночью читать будет?

- Тёща и жена!
- - -

Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну...)))
- - -

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены:

- Гена, а копейка это мало или много?

- Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил.

Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит:

- Ну чего смотришь, давай сдачу!
- - -

Запись в школьном дневнике:

- Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!
- - -

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.
- - -

«Если вам нравится состояние ненависти, то всегда найдется тот, кого вы возненавидите.»

Beatles
- - -

«Если кто-то заявляет, что его игра на гитаре несет какую-то миссию… это все чепуха! Единственное, ради чего люди начинают играть – больше нравиться девочкам и поменьше работать.»

Kiss
- - -

Жeнщинa oстaнавливает такси.

- Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.

- Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся.

Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лyгy пpоcтынь.

Женщина говорит:

- Я не могу, у меня муж, у меня дети!

- Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кpoликов, PВИ ТPAВУ!!!
- - -

— Дочь, ты что влюбилась? — не, мам, с чего ты взяла? — Да ты уже 3 часа суп вилкой ешь!
- - -