Статусы VIPчик_

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому... Жить оставалось 1,5 часа...
- - -

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
- Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
- Да вот, гепатит А у меня, блин.
- А нах костыли?
- Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
- А чё в гипсе?
- Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
- - -

- Сэр, Вы когда- нибудь говорили женщине всё, что о ней думаете?
- Да. Хотите шрам на голове покажу?!
- - -

Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников. Подходит к девушке:
- Как тебя зовут?
- Меня зовут Кызыргыль!
Террорист в задумчивости:
- Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать!
Подходит к парню:
- А тебя как зовут?
Парень:
- Ваня..., но друзья зовут меня Кызыргыль!
- - -

По-настоящему поздно лег-это когда с утра звонит мобильник,ты берешь трубку и читаешь "Будильник",нажимаешь кнопку ответа,кричишь в трубку "Алло",а сам судорожно пытаешься вспомнить кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
- - -

Тебе тут передали привет и шоколадку.
- О спасибо, мам, а кто?
- Саша из Красного и Белого.
- А, поняла.
- Тебе передавали привет и остальные работники.
- Хорошо)
- ЧТО ХОРОШО? ТЫ ОБЪЯСНИШЬ НЕТ, ПОЧЕМУ ТЕБЯ ВЕСЬ АЛКОМАРКЕТ ЗНАЕТ, А ДИРЕКТОР ГОВОРИТ "ЧТО-ТО ДАШУ ДАВНО НЕ ВИДНО"??
- - -

Oтдaм кoтa. Пpиучeн к гopшку. A тaкжe к Цoю и к "Сeктopу гaзa."
- - -

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!
- - -

ПОДКАТ В СЕТИ.

- Приветствую. Просмотрел ваши изумительные фото и хочу сказать, что, быть может, Вавилона уже не существует, но вы-живое доказательство тому, что одна из его прекрасных птиц всё ещё живет среди нас.

- Что?

- Птицы Вавилона отличались своей исключительностью и красотой!

- Это ты меня щас птицей типа назвал?

- Я говорю хлеборезка у тебя норм курица ты тупая!Как вы надоели тупить, это дичь просто, одна хуже другой, вертел я эти изысканные подкаты, всё давай.
- - -

МОЯ БАБУЛЯ ОДНАЖДЫ СКАЗАЛА МНЕ: "Ты можешь лечь на землю и дать людям ходить по тебе, и они все равно будут ворчать, что ты недостаточно плоский. Хватит беспокоиться о том, что думают о тебе другие. ЖИВИ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ".
- - -