Статусы RK-800

Иногда я говорю себе: «Хватит есть сладкое, Дима». Но потом я продолжаю есть, потому что я не Дима
- - -

Три часа ночи. Звонок в дверь. Открывает мужик.

— Ой, кто вы?

— Грабители!

— А что вам надо?

— Золото!

— А много?

— 100 килограм!

— А 105 не хотите?

— Ну давай 105…

— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
- - -

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.

«Яблочки, яблочки с Чернобыля!»

Мужик говорит: «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт»

«Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
- - -

Открыла шкаф, а оттуда на меня кааааак вывалится всё, что надеть нечего...
- - -

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10−15 надоест ругаться, а ей НЕТ!
- - -

Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…
- - -

Эх, гулять так гулять!Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт, ну, и Шональют
- - -

— На Новый Год купил горящую путевку на Бали…

— Ну, и как там, понравилось?

— Как, как… оказалось, в контракте между «На» и «Бали» была крохотная буковка «е».
- - -

Как пить водку, пиво, шампанское и курить при этом - это нормально. А вот воду в чайник обязательно фильтровать надо, а то для здоровья плохо
- - -

Стою около универа. Подходит ко мне парень

- Есть сигарета?

Я молча достаю из кармана… Он:

- А зажигалка?

Дала. Он смотрит на меня и типо в шутку, небось и жвачка есть? Даю жвачку. Я:

- Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания!
- - -