Вот такая пародия)))
Ну, чем могут заняться четверо взрослых парней, да четверо взрослых девчонок? Ага! Не тем, о чем вы подумали... Грязные извращенцы.
Ну собственно хорошая компания. Хорошо выпили, хорошо закусили. Все было хорошо. Ну, а под хороший алкоголь и темы для разговора пошли душевные. Как детство вместе проводили. Как в школе учились, в институте, как влюблялись и горевали. Вообще, это странно. Такие компании, как у нас со школы, остаются дружными очень редко... Хотя, дружба у нас не ахти какая... Сами все поймете.
И все было бы чудесно, не приспичь одной курве припомнить веселую историю из нашего *тяжелого детства*. Курву, кстати, звали Дашей. Моя бабуля вечно сетовала на то, - Шо енто имя не для человека, а для животины! У меня поди в селе всех коз Дашками кликали.
Это высказывание моей бабули, царство ей небесное, одарило Дашку кличкой "Коза" на всю жизнь, и тот день дал все основания убедиться в обоснованности этой клички.
Так вот, Дашка вспомнила о том, как мы, по дури, вызывали неведомую херню, по имени "Пиковая дама". И нечего смеяться! Да, было дело, грешили. И, естественно, все кончилось "холостым выстрелом".
А теперь можете смеяться... Ибо мы согласились повторить сей пошлый, с точки зрения логики, ритуал. Не, ну а как? Она вспомнила, дура пьяная, давай, говорит, повторим. Мы, стало быть, говорим ей, чтобы она х****й прекратила заниматься. Но у с**ки всю жизнь был подвешен язык, взяв нас, пьяных идиотов и идиоток на голый понт, мы все же решили ублажить её неуёмные, глупые желания и принять участие в данной мозговой оргии.
Для начала час споров, как оно лучше изобразить. Толи лесенку на зеркале помадой, то ли оторванную ветку ближайшего дерева... Или карты... Или еще Бог знает что... Больше всего, мне понравился вариант Толика! Он предложил вызвать девочку - любовь за деньги и за отдельную плату, попросить её нарядиться в соответствующий костюм. А потом всем скарбом носиться от неё... А кого она поймает... Ну вы поняли. Наши милые подруги сразу же отменили эту идею.
Перед ритуалом мужской частью компании было принято решение курануть, так сказать, "на ход ноги", да за удачный эксперимент. В общем, два с половиной часа возни и мы приступили.
Решили, что самый оптимальный вариант с губной помадой, из-за легкости применения и отсутствия геморроя. Так как эта херня у каждой девушки в сумке есть. А у наших, так вообще по дюжине.
С серьезнейшим выражением на лице, Витька принес от куда-то крест и библию.
- Ну, с Богом! - проговорил он.
Даша сначала хотела перекинуть всю работу по вырисовыванию лесенок и проговариванию слов на Светку, но выражение "Инициатива е****т инициатора" вернула все на круги своя.
Начало процедуры было встречено диким хохотом, ибо абсурдность происходящего была сравнима лишь с попыткой перегрызть стальной гвоздь деснами. Свечи, зеркало, помада и 8 дол****в которые уставились в это самое зеркало.
Шли минуты. Две... Три... Пять... и, в общем, я уж начал залипать... Но животный, по своей натуре, крик, вырвал меня из состояния оцепенения. Там, где только что была пустота (а точнее наши отражения), на нас пялились пара безумных глаз. Фиолетовые, холодные и безумные... Они лихорадочно бегали от одного человека к другому. Все резко отстранились от зеркала... Буквально за секунду расстояние в один метр превратилось в десять... Тихий, гнетущий гул, от которого мурашки бегали по спине в ужасе давя друг дружку заполнил комнату...
-Е* твою мать, да шо ж это за х***я такая, а? - услышал я свой собственный голос.
Добавлен: 18.01.2013
Прочли: 544 раз.
Скачали: 22 раз.
Настройки чтения
Поиск историй
Выбор категорий
На главную