Анегдоты, загадки и смешные истории.

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?

- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.

- А называется как?

- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.

- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?

- Нет, Жора и Паша не обидятся

Недовольный покупатель в магазине парашютов:

- Ваш товар бракованный.

- А в чем дело?

- Не раскрылся.

- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

— Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!

— Но как ты узнал, что он вампир?

— Так он еще и вампир?!

- У вас нитки в продаже есть?

- Есть.

- А суровые?

- Да охренеть просто. Подойти боюсь!

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да твою же мать"

Английские ученые пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных было нехрен взять.

Учитель pугaет Boвoчку:

- Hеужели ты умеешь cчитaть тoлькo дo деcяти? Πpocтo умa не пpилoжу, кем ты думaешь cтaть...

- Cудьей пo бoкcу!

Здравствуйте а у Вас есть заговор от депрессий Депрессуй не депрессуй всё равно получишь х**

- А Вы точно ведьма?

Я и ещё чуть-чуть поэт)

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам

В садuке воспитательница спрашивает:

— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Милиционером.

— А почему?

— Я буду бандитов ловить!

— А ты, Сережа?

— Бандитом.

— Почему?

— Чтобы мы с Петей снова могли вместе играть.