Черный юмор

То, что искусственный интеллект научился рисовать, — это еще ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств

Дуэль будет на рассвете.

— То есть мало того, что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.

У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?

— Что, простите? О Дракуле?

— Да!

— Вы что, вампиры?

— Да, вот у нас и брошюры есть.

— Я не знал, что у вампиров есть проповедники..

— Ну а откуда бы брались новые вампиры?

— Я думал, посредством укуса…

— Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?

Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей: сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?

Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.

Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце.

Здравствуйте. Я брал у вас кредит на три миллиона рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?

— У нас девятый этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.

Проблема.

Не могу прочитать фразу «Я тебя зарежу» без акцента.