— Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
— Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много".
#_#
NataliA.., Старался солнышко
ValD_, а вот и нет. Ибо я не общаюсь с такими страшными человеками.
NataliA..,
А тебя бы потом и повесили
ValD_, ух и страшные человеки филологи из вашего повествования
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Mister_Lonely, ой, насмешил
Юморист 80 уровня
- Филологи в самолёте есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите, пожалуйста, в хвост самолёта, там человеку кофе холодное!
Как отличить филолога в толпе? Поприветствуйте его поднятой рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
Филологи никак не могут найти ответ на вопрос: почему кусок льда на крыше - это сосулька, а карамельная конфета - это леденец!